Эгоистическая мотивация живет где-то очень-очень глубоко во мне и даже на уровне мыслей проявляется редко, мне иногда кажется, что это даже карма прошлых жизней. Я заметила также, что, когда я часть системы - все получается, когда я одна - дело не идет, хотя казалось бы проявляются все те же качества характера, но что-то не складывается. Вспоминается мне одна астрологическая консультация, на которой говорили, что-то вроде этого, что я человек системы и мой успех не в одиночку, а в корпорациях. Может быть, но пока я хочу побыть в одиночестве.
У меня действительно недавно были мысли, что я устала бороться с собой, со своими желаниями, потребностями, поэтому не выдержала все таки и ушла в "домик". Честно вам признаюсь, что даже присматривала другую общину, но только наш хороший человек берет на себя такую огромную ответственность за людей, только он занимается развитием человека целостно. Есть конечно много гуру, которые вдохновляют своим открытым сердцем, у которых можно этому учиться, но на этом их учение заканчивается, хотя и это очень много. Огромное счастье познать любовь, и растворяться в ней, и растворяться. Всего лишь однажды я имела радость испытать нечто подобное, но это оставило неизгладимый отпечаток в моей душе и стремление познать природу вселенской любви и сострадания.
Сейчас мне очень хочется найти настоящую любовь, почувствовать ее в себе. Сегодня слушала Ошо про любовь и одиночество. Вероятно сейчас я подсознательно именно поэтому стремлюсь к одиночеству и к единению с природой, в жажде наполниться любовью, открыть этот источник в себе, что бы в один прекрасный миг излить ее на людей,а не выдавливать из себя ее жалкое подобие.
Я сейчас одновременно читаю две книги: Женский сборник (впечатления и осознания учениц о Гурджиеве и его учении, о времени проведенном ими в его университете, о их победах и поражениях на этом пути) и Биографию Айседоры Дункан (женщины которая мечтала одухотворить искусство, которая умела передавать всю красоту природы через свой танец, но судьба которой была полна трагедий, когда она сбивалась со своего высокого пути). И там и там я открываю новые грани в себе, я черпаю вдохновение и осознания, пытаюсь понять себя, найти свой радостный путь, чтобы никогда с него не сбиваться.
Вероятно, что цель человеческой жизни это развитие и что карма это по сути те ситуации, которые мы не восприняли как урок и не выросли хоть на вершок в них. Я искренне верю, что путь развития должен быть радостным, как сама жизнь. Я не верю что нужно обязательно страдать, мне кажется, что страдание полезно только для понимания и для осознания этих уроков. И я стремлюсь развить в себе наблюдательность и чувствительность, чтобы замечать уроки во время и не дожидаться сильных страданий, потому что психологическая боль не выносима для меня :-) Я очень восприимчива к страданиям других людей, я в детстве очень много от этого страдала. Я читала книги о страданиях людей, и когда даже физически ощущая их боль, я подолгу рыдала в подушку. Я не могу сейчас разобрать моих мотивов, зачем я читала эти книги, но заканчивая одну, я брала другую и вновь начинала страдать. Какая-то непреодолимая сила заставляла меня это делать. Особенно запечатлелся в моей памяти рассказ Шолохова "Родинка" когда в революцию отец случайно убил своего сына, которого он очень любил, но один был красным, а другой белым. Я сопереживала страданиям матерей, которые теряли своих детей, у которых они умирали на их руках. Кстати и у Айседоры Дункан умерло трое детей, двое погибли в автокатастрофе, третий умер младенцем от испуга шума во время первой мировой войны. Я очень красочно в этот момент пережила боль утраты матерью своих детей.
Очень интересно, почему дети для меня имеют такое большое значение. Когда я вижу ребенка 4-6 лет, я как будто питаюсь им, той божественностью которую он щедро распространяет вокруг. Я становлюсь беззащитна перед ним, я вижу в их глазах Бога и зачастую просто замираю перед ними. Меня очень сильно терзает боль когда я вижу как взрослые губят их непосредственность.
Не так давно была случай, когда все разъехались из дома, я осталась одна. И вечером меня настигло такое горе и страдание от одиночества, только устав плакать я уснула. А когда на НГ на Алтае случилась беда, я общалась со многими потерпевшими т.к. они были моими близкими людьми и тоже очень страдала,чувствуя их душевную и физическую боль.
Что за магнетический центр во мне, как не карма прошлых жизней, притягивает чужие страдания, ощущая их как свои собственные?
Изучая учение Гурджиева, мне кажется оно очень непостижимым. Развитие всех центов, умение ими управлять, человек №4, №5,№6, №7... Этого ведь не требуется в других учениях, может я конечно не правильно это понимаю, но мне все кажется, что другие учения опираются в основном на открытие анахаты и просветление на этом уровне, т.е. уход в нирвану и достижение самадхи - это ведь конечная цель? Как ее связать с Учением Гурджиева не понимаю пока. Но связь должна быть и она мне кажется очень проста, поэтому я ее не вижу.
Комментариев нет:
Отправить комментарий